Перейти к содержимому

 

 



Фотография
- - - - -

Рассказы и байки


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 647

#641 OFFLINE   Черный доктор

Черный доктор

    Пенсионер, работаю, пока.

  • Пользователи 500
  • Cообщений: 7 582
  • Имя:Владимир
  • Город:Мурманск
  • Машина:XV 2018 Eleganse

Отправлено 02 Декабрь 2019 - 20:48

Реакция Натальи Владимировны была бесценна. Она как ревнивая жена вопросительно так бровь поднимает и спрашивает с холодком: — Ты что, только что назвал меня именем своей бывшей?!
это залёт :lols:  
  • 0

Ничто так не укрепляет веру в человека, как 100% предоплата.

 

 


#642 OFFLINE   Ян

Ян
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 5 173
  • Имя:Ян
  • Город:Москва
  • Машина:Subaru Forester'12 XS 2.5

Отправлено 03 Декабрь 2019 - 20:31

Почему муж никогда не должен спорить с женой. Особенно о том, кто лучше готовит.

Я сижу дома, немножко работаю, много готовлю. Жена возвращается поздно, сердитая. Ест из кастрюли руками, не замечая, как тонко в моем ризотто играют базилик с тимьяном. Уверяет, я сговорился с налоговой инспекцией портить ей нервы. Ей еще повезло, что я лысый. Не могу переложить локон слева направо и ждать эмоциональной оценки.

Отработав много лет сантехником, я стал ярым феминистом. Выступаю за право женщин долбить бетон перфоратором. А знаете, как ведет себя канализационный трос, когда заклинит? Он хочет убить своего сантехника. Бешено вращается и колотит железной ручкой. Чтобы выжить, надо уклоняться и прыгать как Д’Артаньян. В спортзалах такое называется «кроссфит» и стоит огромных денег.

Несмотря на доступность бесплатного спорта, феминистки редко выбирают профессию сантехник. Им больше нравятся банкир, депутат и менеджер купания в Индийском океане. Феминистки уверены, эти профессии мужчины распределяют тайно, по пятницам, в гараже. Я, впрочем, хотел поговорить о кастрюлях.

Друг Валера сказал жене (своей), что та преувеличивает сложность ведения домашнего хозяйства. И выжил после этой дерзости. Но вызвался принять гостей, включая тещу, с ужином и напитками. И честно рассказать потом, было ли трудно.

Жена Елена пообещала в случае его победы не требовать помощи, когда Валере будет некогда. То есть никогда не требовать. Кто прошел через брак, тот понимает: эти двое поставили жизни на кон.

Мусорное ведро не вошло в договор. Оно, по сути своей, от бога, должно выноситься, когда ты намылил голову, наколол сосиску или прицелился в фашиста. Встать с дивана и выйти голым в ураган — вот наша национальная идея, наша скрепа и устой.

Квартиру Валера убрал по укороченной программе: запихнул все в шкаф ногой. Что станет с человеком, который отопрет дверцу шкафа под таким давлением, Валера не подумал.

Он все купил заранее. В день икс проснулся рано и до вечера бил посуду, обжигался и заклеивал порезанные пальцы.

Женщина готовит легко: два листика, три дольки, пять капель, слеза и лепесток. Чем меньше салата, тем вкуснее. Валера не такой. Он собрал все листики, все дольки, сыр, помидоры, сухари, литр масла и половинку свиньи. Такой салат, попав в человека, проламывает весы до первого этажа. Пароход, заправленный таким салатом, срезает излучины рек по полю. И не всякая бетономешалка согласится провернуть это вкусное блюдо.

Вторые полсвиньи Валера запек в картошке с чесноком и перцем. Полтора часа ушло на хирургическое разделение еды и противня, сросшихся в единый феномен. Потом концентрат борща. Валера добавлял и добавлял компоненты. Мясо, лук, помидоры — всего казалось маловато. В результате вода тупо не поместилась. Автор требовал считать борщ не твердым, а просто густым.

На десерт был сварен барбадосский ромовый пунш. Горячий алкоголь кого угодно превращает в человека. Тут просится шутка про тещу, но слишком жирно просится.

Жена Елена говорила гостям: «Валерочка сам готовил. Такой молодец!» И добавляла шепотом: «Активированный уголь, имодиум, противосудорожное, аптечка — все наготове. Просто моргните».

Умные гости хвалили угощение. Тупые — ели молча. Валера следил за количеством съеденного. Людей без аппетита записывал в подлецы. И вот настало время пунша. Валера внес чашу. Гости сказали: «О-о-о-о!» Это значило: «Цвет напитка прекрасен, и запах, и эти фрукты! Скорее наливай, прекрасный хозяин!»

Валера сделал шаг, споткнулся и — а-а-ах! Все шесть литров выплеснул на так называемую маму практически бывшей с этого момента жены.

— Отличный пунш! — заметила теща, рефлекторно облизывая прическу. — И температура удачная. И аромат.

Гости вскочили, стали успокаивать Валеру и маму, стараясь к ней не прилипнуть. Валера повернулся к жене, сказал:
— Ты! Ты поставила подножку!
Елена вскочила:
— Ты параноик! Неудачник! Совсем спятил!
И убежала плакать в спальню.
Теща говорит:
— Это подло, Валера. Любой может споткнуться. Но зачем говорить ТАКОЕ?
И показала глазами на спальню.

Вместе отмывали тещу, пили за дружбу и победу. Супругов заставили целоваться. Вечер закончился хорошо, про уговор не вспомнили.

А недавно Валера рассказал: Лена призналась! Была-таки подсечка! Лена сама не знает зачем. Разум в женском организме редко чем-нибудь управляет. В отличие от любви, которая на все способна. Хорошо еще не застрелила.
Лена сказала:
— Ты сам виноват! Если бы ты выиграл спор, я бы ужасно обиделась! Думать же надо головой, прежде чем так хорошо все делать!
— Как ты могла?! — кричал Валера, не слишком уже сердясь.

А теперь, внимание! Женский ответ:
— Ты облил тещу горячим и липким варевом! На глазах у всей родни! Разве не об этом ты мечтал последние 15 лет? Чем же ты теперь недоволен?


Валера вынужденно признал: праздник удался.

Все это яркий случай полового диморфизма. Справиться с домашним хозяйством мужчина может. А остаться после этого невиновным — нет!

Тут мне следовало бы взять перфоратор и многозначительно пойти долбить бетон. Но не могу: плов готовлю. Вечером придет жена, разберет мои ошибки. Я похвалю ее за ум и знания. Потом мы откроем вино. В общем, все хорошо у нас.

1 комментарий
Вода в борще лишняя у всех бывает. :)
  • 0
"Да боже упаси, вашу мать. Я не интеллигент, у меня профессия есть." Л.Гумилев

#643 OFFLINE   Ян

Ян
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 5 173
  • Имя:Ян
  • Город:Москва
  • Машина:Subaru Forester'12 XS 2.5

Отправлено 05 Декабрь 2019 - 20:02

«Преподаватель: Сегодня мы учим множественные формы! Например, «Одна стена, две стены»
Студент: «Ы» создает форму множественного числа как английский «S»?
П: Типа того, молодец!
С: Две стены, три стены, четыре стены, пять стены!
П: Стоп! Пять стен
С: … ?
П: Если пять, то уже не нужно окончание.
С. Понял. Значит 5 мам, 5 женщин, 5 девушк.
П: Нет! Пять девушЕК.
С: Почему?
П: Сложно произносить много согласных вместе. Добавляем гласную.
С: А как же «вздрогнув»? На мой взгляд, это обычно не смущает русских.
П: Не умничай. Посчитай девушек.
С:... 19 девушек, 20 девушек, 21 девушек.
П: Стоп!
С. Что случилось?
П: Двадцать одна девушкА.
С: How? Why?

П: Бикоз, бикоз. А теперь сочиняй предложение.
С: Хорошо. 21 девушка пришли в гос...
П: Стоп! 21 девушка пришлА.
С: Но они же пришли. А если 20, то — пришли?
П: Молодец, совершенно верно! Они пришли. Но 21 пришла.
С: Прекрасно, все ясно. А как насчет «эта девушка пришла, эти 3 девушки пришли, эта 21 девушка пришла?
П: Не задавай больше такие вопросы.
С: Ну ок. В принципе, я понял: Если 1 -ка, то 5 -ек. Значит 5 кошек?
П: Молодчина!
С: 5 мушек.
П: Ты звезда!
С: 5 белек!
П: Нет! 5 белОк
С: Почему?
П: Так положено. А теперь добавь прилагательное. Например „смешные белки“
С: Ок… 2 смешные белки, 5 смешные белок
П: Стоп!
С: Что?? Я сказал белОК!
П: 5 смешнЫХ белок
С: Почему?
П: Их много.
С: А четыре не много?
П: 4 — нормальное количество. А Вы когда-нибудь видели 5 белок?
С: Если честно, нет, но… почему 4 смешные а пять смешных?
П: Так положено.
С: Это какое-то безумие… Как 4 может так сильно отличаться от 5??
П: А как же Ваш английский?? „1 fish, 2 fish“. Вот полное безумие!
С: Ясно. Ну, 5 смешных белок.
П: Ой, какая милая картинка, 5 прелестных смешных белок! Молодечик! А теперь мужские слова! „Стол“ попробуй.
С: Один стол, два столы.
П: Нет-нет-нет. Два столА.
С: То есть, когда больше, чем один, то слово станет женского рода?
П: Нет. Это родительный падеж в единственном числе.
С: Единственное? Но их два...
П: Совершенно верно, их два, поэтому единственное число, молодец!
С: А если 5? Также убираем конец слова?
П: Нет, мой дорогой, Наоборот. Добавляем -ов.
С: Пять столов?
П: Молодчинка! Теперь другое слово попробуй.
С: 1 палец, 2 палеца, 3 пал...
П: Ой, боже ты мой! 2 ПальцА же.
С: Но вы сказали, что сложно произносить много согласных вместе, поэтому добавляем гласную. Но тут мы убираем?
П: Конечно убираем.
С: 5 пальцов?
П: Как ты думаешь?
С: Неправильно...
П: Конечно, неправильно. 5 ПальцЕв. Теперь склоняй слово „брат“
С: 1 брат, 2 брата?
П: Ну, ты мой умненький!
С: 5 братов!
П: Братьев!
С: !!!
П: Не надо так на меня смотреть, я всего лишь хочу тебе помочь. Теперь слово „мужчина“.
С: Ок… Одна мужчина, две мужчины, тр...
П: Стоп! Что ты делаешь?? ОдИН мужчина.
С: Но… Слово заканчивается на А…
П: Мужчина должен иметь мужской род. Он же мужчина!
С: Ок… Один мужчина, два мужчинаа
П: Что за „аа“?
С: К мужскому слову добавляем „а“, нет?
П: Не к слову мужчина же. Два мужчинЫ.
С: Ок. Значит „мужчина“ — мужское слово, но ведет себя по правилам женского рода?
П: Да, умничка! Теперь добавь прилагательное.
С: 1 послушный мужчина?
П: Верно.
С: Дальше нет подвохов?
П: Нет, конечно. Русский язык — логичный язык!
С: 2 послушные мужчины.
П: Нет-нет-нет! Нужно мужское окончание прилагательного!
С: Вы сказали, что это слово ведет себя по правилам женского рода!
П: А я сказала, что прилагательное тоже так делает?
С: Ну, нет. Эх. Ладно, тогда как правильно? Если количество 2, то нужен родительный падеж в единственном числе… 2 послушного мужчины!
П: 2 послушных!
С: Стоило ожидать… А как если 5? „Мужчинов“?
П: „5 послушных мужчин“
С: Ааа, помню, „мужчина“ — мужское слово с женским родом.
П: Вооот! Теперь средний род будем учить!
С: А это что? Есть род, который не женский и не мужской? Такое может быть??
П: Конечно, может. Этот род для всего, что между ними. Все что „в середине“ — поэтому средний род! Например, „слово“.
С: Какое слово?
П: Слово — слово
С: 1 слово, 2 сло… Я боюсь...
П: 2 словА
С: Как мужское слово?
П: Точно!
С: 5 словов!
П: Нет!
С: 5 словоев?
П: 5 слов
С: Слов нет… Как женское слово?
П: Да-да.
С: Ясно, логично. В середине же...
П: Вот, ты врубился! Попробуй еще слово.
С:1 кино, 2 кина, 5 кин.
П: Ой, боженьки, нет нет нет. 2 кино, 5 кино.
C: Так положено?
П: Разумеется. Попробуй другое слово.
С: Пиво?
П: Отличное слово!
С: 1 пиво, 2 пива?
П: Молодющечка ты мой!
С: 5 пив?
П: 5 бокалов пива.
С: Please… you're hurting me...
П: Ноу пейн, но гэйн. А теперь „Дерево“ .
С: Уж уволь, не могу...
П: Да что ты? Можешь можешь! Верь в себя.
С: Ок, яповерю в себя… I can do this. Craig — strong! 1 дерево, 2 дерева...
П: Ты все понял, мой дорогущий!
С: 5 Дерев.
П: 5 ДеревЬЕВ!
С: Русский умом не понять... Я щас выпрыгну из окона!
П: Из окНА. Мы же убираем гласные, помнишь?
С: Yeah, no, стоп! I'm leaving, bye, goodbye, goodbye forever!
  • 0
"Да боже упаси, вашу мать. Я не интеллигент, у меня профессия есть." Л.Гумилев

#644 OFFLINE   Ян

Ян
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 5 173
  • Имя:Ян
  • Город:Москва
  • Машина:Subaru Forester'12 XS 2.5

Отправлено 06 Декабрь 2019 - 23:47

Петрович и тайная комната
3eddfb1484.jpg

Насладиться выходными Петровичу не дали. В обед позвонила диспетчер и срывающимся голосом сообщила о проблемах в тридцать девятом доме. Пришлось брать инструменты и ехать на вызов.

Бабки у подъезда, как всегда, были радушны и приветливы.

— Когда второй лифт почините?
— Почему труба в подвале капает?
— Обленились, ироды! Я когда молодая была, за такое расстреливали!

Петрович только надвинул кепку и быстрее юркнул в дверь. На лифте поднялся на седьмой этаж и вышел на лестничную клетку.

Удостоверился, что никого рядом нет и отпер секретную дверь около мусоропровода.

Внутри, посреди маленькой комнатушки, стоял большой бетонный блок. Механическая рука упирала в него потрепанный перфоратор. Вот только беда — сверло было сломано, а провод питания оплавлен и разорван.

Тяжело вздохнув, Петрович принялся чинить повреждения. Заменил сверло, подключил питание, смазал стальную руку. Но прежде, чем запустить механизм, подновил мелом пентаграмму вокруг и зажёг потухшие свечи в углах. Чёрной краской дорисовал облупившиеся от жара руны на стенах.

Закончив, Петрович щёлкнул кнопкой включения и пулей вылетел из комнаты и захлопнул дверь. Через десять секунд за стенкой послышался звук перфоратора, вгрызающегося в бетон. Акустические каналы, рассчитанные архитекторами, доносили этот шум до каждой квартиры, как будто стену долбят в соседней квартире. Если не знать, где находится тайная комната, никогда не найдёшь кто «сверлит».

По спине побежали мурашки. Петрович девятым чувством ощутил, как отрицательная энергия жильцов стекается к источнику шума. Проклятья, лучи ненависти, отборный мат — весь негатив вырывался из людей и сжигался защитной пентаграммой. Хорошо! Программа «сосед с перфоратором» уменьшила количество бытовых преступлений на сорок процентов. Только ремонтировать перфоратор приходилось каждую неделю — проклятья обычных людей разрушительнее, чем заклинания боевых колдунов.


  • 1
"Да боже упаси, вашу мать. Я не интеллигент, у меня профессия есть." Л.Гумилев

#645 OFFLINE   Николай 1982

Николай 1982
  • Пользователи 200
  • PipPipPipPipPipPip
  • Cообщений: 887
  • Имя:Николай
  • Город:Санкт-Петербург
  • Машина:Subaru Forester sj 2.5 2016
Гараж Машина в гараже

Отправлено 10 Декабрь 2019 - 11:18

Про тайную комнату огонь!  :good:

Отправил в соседский чат и группу ВК )) Пусть активисты переключатся на поиски тайной комнаты вместо того, чтоб вести дознавательные работы чья бригада работает ))


  • 0

#646 OFFLINE   Ян

Ян
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 5 173
  • Имя:Ян
  • Город:Москва
  • Машина:Subaru Forester'12 XS 2.5

Отправлено 19 Декабрь 2019 - 23:53

Сижу в парке на скамейке, погода прекрасная, настроение великолепное, а тут ещё бонусом девушка рядом пристраивается, симпатичная такая, молодая и стройная.

— Привет, — говорит, — что делаешь?
— Да так, — отвечаю небрежно, — сижу, воздух глотаю, погода прекрасная, настроение великолепное.
— Классно, — говорит, — а вообще что делать будешь сегодня? Может замутим что-нибудь?
— Ну как-то так сразу, — отвечаю, — не скрою, приятно, но неожиданно, честно говоря.
— А ты прикольный, — говорит, — ты мне понравился
— Я к женскому вниманию привычный и те не менее, как-то все спонтанно, вы не находите?
— Зато ты симпатичный и весёлый, — говорит.

— Вы тоже вполне себе привлекательны, не так как я, конечно, но очень даже ничего, — остроумно утешаю я её.
— Ну так чего, так и будем болтать или встретимся вечером?
— Мы вообще-то незнакомы даже. А так-то я с удовольствием, конечно, если вы настаиваете. Кстати, можно на ты. Разрешите представиться, Сергей. Можно просто Серж. Вас как?, — говорю и руку ей протягиваю.

Она гарнитуру из уха вынимает:
— Простите, — говорит, — вы ко мне обращаетесь? Мне показалось вы что-то сказали?
— Я, — отвечаю, — спросил времени сколько сейчас? Два уже есть пополудни или только ожидается, а то у меня диета поминутная, а часов нет, забыл.

И руку протянутую показываю, которая в самом деле без часов.

Она на телефон взглянула:
— Пол третьего, — говорит, — просрали вы свою диету, дяденька — наушник в ухо вставила и продолжает, — извини, повтори пожалуйста, да ерунда, мужик какой-то время спросил, да не бухой вроде, на диете. Ну короче, мы встречаемся или нет?


  • 3
"Да боже упаси, вашу мать. Я не интеллигент, у меня профессия есть." Л.Гумилев

#647 OFFLINE   Ян

Ян
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 5 173
  • Имя:Ян
  • Город:Москва
  • Машина:Subaru Forester'12 XS 2.5

Отправлено 30 Декабрь 2019 - 15:50

Плохое слово
krivljanie_v_3_goda.jpg
Когда Андрюша был маленький, он подслушал у взрослых нехорошее слово на бувку «Б». Его сказал папа, когда ударился мизинцем об шкаф.
Андрюша стал охотно употреблять его в речи.
Бабушка чуть кастрюлю не выронила, когда трёхлетний внук, залезая на табуретку завтракать, уточнил:
— Каша, бл...?
Мама схватилась за сердце. Папа сдержался и, не раскрывая рта, процедил, обращаясь к жене и тёще: «Не обращаем внимания, делаем вид, что ничего не произошло».
Папа был хорошим папой, и где-то вычитал, что в возрасте трёх лет не стоит акцентировать внимание ребенка на плохих словах, и тогда ребенок сам перестанет их произносить. Хуже, если все вокруг бы закудахтали, и стали объяснять Андрюше, что это плохое слово. Тогда бы он гарантированно его не забыл.
Выбранная тактика сработала. Папа очень гордился сыном и своей педагогической прокачанностью. Андрюша, конечно, ещё пару раз употребил это слово в речи, повергая бабушку в предынфарктное состояние. «Где самосвал, бл...?» — спрашивал Андрюша нежным голоском, вопросительно глядя на бабушку коричневыми папиными глазами.
Бабушка мелко крестилась и молча протягивала Андрюше самосвал. Но спустя пару недель слово безвозвратно кануло в лету, и лексический запас ребенка превратился в безукоризненно-чистый набор милых детских слов, не продырявленный жестким крепким взрослым матом.
Папа делился своей педагогической удачей с коллегами на работе, мама гордилась мужем, бабушка успокоилась и убрала Корвалол в тумбочку.
Перед сном Андрюше полагалась сказка. Сегодня это «Царевна-лягушка». Бабушка медленно читала сказку, сидя на стуле, Андрюша лежал в кроватке, накрытый одеяльцем, и засыпал.
— Взмахнула, царица-лебедь, одним крылом – глядь, озеро…, — читала бабушка.
— Бл… дь! – обрадовался не успевший заснуть Андрюша. – Бл…дь! Бл…дь!
В комнату влетели родители и ошарашенно смотрели на сына, скачущего по кровати. Бабушка тихо встала со стула и пошла к тумбочке…


  • 2
"Да боже упаси, вашу мать. Я не интеллигент, у меня профессия есть." Л.Гумилев

#648 OFFLINE   Ян

Ян
  • Пользователи 500
  • Cообщений: 5 173
  • Имя:Ян
  • Город:Москва
  • Машина:Subaru Forester'12 XS 2.5

Отправлено 10 Январь 2020 - 18:06

Не знаю правда это или нет...

Сижу в кафе-пекарне, жду деловую встречу. Заходит женщина лет 60 с мальчишкой лет 6–7. Садятся рядом со мной, и я ненароком слышу их диалог:
— Димочка, портфель тяжелый?
— Нет.
— А в школе тебе учиться тяжело?
С налитыми печалью и горечью глазами Димочка отвечает:
— Бабуль, с твоей дочкой жить тяжелее, чем портфель, чем правописание и школа.

Сыну 4 года. Я купила веник с длинной ручкой, и ребенок каждое утро бежал что-нибудь подметать. Утро, сонный с веником в руках что-то метет на кухне и бубнит под нос «Господи, как же писать хочется, но работать-то надо...»

B школе у второклассника спросили: «Кем работает твоя мама?» Ответ: «Я не знаю, как пpавильно эта профессия называется, но, в общем, с мужиками по подвалам лазит». Мaма в ЖЭКе работала.0ⁿ

У знакомой сын не говорил до 5 лет. Ограничивался словами «да» и «нет», но чаще просто кивал головой. Врачи, обследования — все без толку. Однажды на площадке старшие дети забрали у него мяч, и он, расстроенный, подошел к маме.
Мама: «Ну и чего ты не забрал у них мяч? Это же твой, а свое надо уметь защищать!»
И тут мальчик выдал коротко и четко: «Очкую я».
  • 0
"Да боже упаси, вашу мать. Я не интеллигент, у меня профессия есть." Л.Гумилев




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных